ನನ್ನ ಸಂಗಾತಿಯ ಸಹೋದರಿ ಅವರಿಗೆ ಅನ್ಯಾಯವಾದ ಕುಟುಂಬದ ಆತ್ಮಚರಿತ್ರೆಯನ್ನು ಪ್ರಕಟಿಸಿದರು. ನಾವು ಸಂಬಂಧಗಳನ್ನು ಕಡಿತಗೊಳಿಸಬೇಕೇ? | ಅನ್ನಾಲಿಸಾ ಬಾರ್ಬಿಯೆರಿಯನ್ನು ಕೇಳಿ

ನನ್ನ ಅತ್ತಿಗೆ ಭಾವನಾತ್ಮಕವಾಗಿ ತುಂಬಿದ ಕುಟುಂಬ “ನೆನಪು” ಬರೆದು ಪ್ರಕಟಿಸಿದರು. ಸ್ಥಳಾಂತರ ಮತ್ತು ಆಘಾತ, ಇದರಲ್ಲಿ ಅವಳು ತನ್ನ ಕುಟುಂಬದ ಹಿಂದಿನ ಸತ್ಯವನ್ನು ಚಿತ್ರಿಸಲು ಮಸಾಜ್ ಮಾಡಿದಳು ನನ್ನ ಸಂಗಾತಿ ಎಂದು ಭಾವನಾತ್ಮಕವಾಗಿ ಪ್ರಭಾವಿತವಾಗಿದೆ. (ವಾಸ್ತವವಾಗಿ, ಅವನು ಅವನು ಸಹಾನುಭೂತಿ ಹೊಂದಿದ್ದಾನೆ ಮತ್ತು ಅವನು ಕೆಲಸ ಮಾಡಿದವರಿಂದ ಪ್ರೀತಿಸಲ್ಪಟ್ಟನು.) ಅವರದು ಸಂಕೀರ್ಣವಾದ ಕೌಟುಂಬಿಕ ಕಥೆಯಾಗಿತ್ತುಮತ್ತು ಅವರು ಇದ್ದರು ಅನೇಕ ಲೋಪಗಳು ಮತ್ತು ತಪ್ಪುಅವಳು ನಮ್ಮೊಂದಿಗೆ ಪರಿಶೀಲಿಸಲು ವಿಫಲವಾದ ಸತ್ಯಗಳನ್ನು.

ಇದು ಅವನು ತನ್ನ ಸಹೋದರನನ್ನು ಗುರುತಿಸಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸಿದನು, ಆದರೆ ಅವನು ಮಾಡಿದನು ಮೂಲ ಕೌಶಲ್ಯ ಹೊಂದಿರುವ ಯಾರಾದರೂ ಗುರುತಿಸುತ್ತಾರೆ ಇಂಟರ್ನೆಟ್ ಹುಡುಕಲು. ಕಾನೂನು ಕ್ರಮವನ್ನು ಪರಿಗಣಿಸಲಾಗಿದೆ ಆದರೆ ವಿರುದ್ಧ ನಿರ್ಧರಿಸಲಾಯಿತು. ಈ ದಿನಗಳಲ್ಲಿ ಯಾರು ಕಥೆ ಹೇಳಬಹುದು? ಯಾರ ಕಥೆ ಹೆಚ್ಚು “ನಿಜ“? ಮತ್ತು ನಾವು ಎಲ್ಲಾ ಸಂಬಂಧಗಳನ್ನು ಕಡಿತಗೊಳಿಸಬೇಕೇ ಅಥವಾ ಸಮನ್ವಯಕ್ಕೆ ಪ್ರಯತ್ನಿಸಬೇಕೇ?

ನೋಯಿಸಲು ನಿಮಗೆ ಎಲ್ಲಾ ಹಕ್ಕಿದೆ. ಇದು ಅಸಮಾಧಾನ, ಅನ್ಯಾಯ ಮತ್ತು ಹೆಚ್ಚಾಗಿ ತಪ್ಪಿಸಬಹುದಾದಂತೆ ತೋರುತ್ತದೆ. ನಿಮ್ಮ ಪಾಲುದಾರರ ಸೇರ್ಪಡೆಯು ಪುಸ್ತಕದ ಅತ್ಯಗತ್ಯ ಮತ್ತು ಅತ್ಯಗತ್ಯ ಭಾಗವಾಗಿಲ್ಲದಿದ್ದರೆ (ಈ ಸಂದರ್ಭದಲ್ಲಿ ಅವರು ಸ್ವತಃ ಕಥೆಯನ್ನು ಬರೆಯಲು ಬಯಸಿದ್ದರು), ಅವನನ್ನು ಗುರುತಿಸುವ ರೀತಿಯಲ್ಲಿ ಅವನನ್ನು ಏಕೆ ಸೇರಿಸಲಾಯಿತು ಮತ್ತು ಅವಳು ನಿಮಗೆ ಏಕೆ ಎಚ್ಚರಿಕೆ ನೀಡಲಿಲ್ಲ ಎಂದು ನಾನು ಆಶ್ಚರ್ಯ ಪಡುತ್ತೇನೆ.

ಆದರೆ ಕುಟುಂಬದ ಸದಸ್ಯರು ಯಾವಾಗಲೂ ನಾವು ಇಷ್ಟಪಡುವ ರೀತಿಯಲ್ಲಿ ವರ್ತಿಸುವುದಿಲ್ಲ, ಮತ್ತು ಕುಟುಂಬಗಳಲ್ಲಿ ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿ ಒಬ್ಬ ವ್ಯಕ್ತಿ ಅವರು ನಿರೂಪಣೆಯನ್ನು ಹೊಂದಿದ್ದಾರೆ ಮತ್ತು ಎಲ್ಲಾ ಸತ್ಯಗಳನ್ನು ತಿಳಿದಿದ್ದಾರೆ ಎಂದು ಭಾವಿಸುತ್ತಾರೆ. ಒಂದು ಪುಸ್ತಕದಲ್ಲಿ ತನ್ನ ಖಾತೆಯನ್ನು ಹಾಕುವ ಮೂಲಕ, ನಿಮ್ಮ ಅತ್ತಿಗೆ ನಿರ್ಣಾಯಕ, “ನಿಜವಾದ” ಆವೃತ್ತಿಯನ್ನು ಕ್ಲೈಮ್ ಮಾಡಿದ್ದಾರೆ ಎಂದು ಅನಿಸಬಹುದು. ಆದರೆ ಇದು ಕೇವಲ ಒಂದು ಭಾಗವಾಗಿದೆ. “ಯಾರು ಕಥೆಯನ್ನು ಹೇಳಬಲ್ಲರು” ಎಂಬ ನಿಮ್ಮ ಪ್ರಶ್ನೆಯು ಪ್ರಸ್ತುತವಾಗಿದೆ ಏಕೆಂದರೆ ಪ್ರತಿಯೊಬ್ಬರೂ ಆತ್ಮಚರಿತ್ರೆ ಬರೆಯಲು ಹೋಗುವುದಿಲ್ಲ, ಆದರೆ ಅನೇಕ ಜನರು ಸಾಮಾಜಿಕ ಮಾಧ್ಯಮದಲ್ಲಿ ಮಿನಿ ಆವೃತ್ತಿಯನ್ನು ಪೋಸ್ಟ್ ಮಾಡಬಹುದು.

ನಾನು ಮನಶ್ಶಾಸ್ತ್ರಜ್ಞ ಮತ್ತು ಮನೋವಿಶ್ಲೇಷಕ ಪ್ರೊ. ಅಲೆಸ್ಸಾಂಡ್ರಾ ಲೆಮ್ಮಾ ಅವರೊಂದಿಗೆ ಮಾತನಾಡಿದೆ. ನೀವು ಅಥವಾ ನಿಮ್ಮ ಸಂಗಾತಿ ಯಾರು ನಿಜವಾಗಿಯೂ ಈ ಪ್ರಶ್ನೆಗಳನ್ನು ಕೇಳುತ್ತಿದ್ದಾರೆ ಎಂದು ಆಶ್ಚರ್ಯ ಪಡುತ್ತೀರಾ? ಗಾಯಗೊಂಡ ಪಕ್ಷ ಯಾರು? ಆತ್ಮಚರಿತ್ರೆಯ ಮೊದಲು, ನೀವು ನಿಮ್ಮ ಅತ್ತಿಗೆಯೊಂದಿಗೆ ಹೊಂದಿದ್ದೀರಾ ಅಥವಾ ಅದು ಈಗಾಗಲೇ ಇದ್ದದ್ದನ್ನು ಹರಳುಗೊಳಿಸಿದ್ದೀರಾ? ಅತೃಪ್ತಿಯ ಅಂಶಗಳನ್ನು ತೆಗೆದುಹಾಕಬೇಕಾಗಬಹುದು.

“ಇಲ್ಲಿ ಮೂಲಭೂತ ಪ್ರಶ್ನೆ,” ಲೆಮ್ಮಾ ಹೇಳಿದರು, “ಕಥೆಯು ಯಾರದ್ದು? ನಾವು ಸತ್ಯಗಳನ್ನು ಅನುಭವಿಸುವ ವಿಧಾನವು ಹೆಚ್ಚು ವ್ಯಕ್ತಿನಿಷ್ಠ ಮತ್ತು ವೈಯಕ್ತಿಕವಾಗಿದೆ, ಮತ್ತು ಕಟ್ಟುನಿಟ್ಟಾದ ಅರ್ಥದಲ್ಲಿ ಯಾವುದೇ ನಿಜವಾದ ಖಾತೆಯಿಲ್ಲ, ಏಕೆಂದರೆ ಆವೃತ್ತಿಗಳು ನಮ್ಮದೇ ಆದ ಆಂತರಿಕ ಪ್ರಪಂಚದ ಮೂಲಕ ಫಿಲ್ಟರ್ ಮಾಡಲ್ಪಟ್ಟಿವೆ. ನಿಮ್ಮ ಪತ್ರವು ವಸ್ತುನಿಷ್ಠ ಸತ್ಯದಂತೆ ಅದನ್ನು ಸಮೀಪಿಸುತ್ತದೆ ಮತ್ತು ನೀವು ಮತ್ತು ನಿಮ್ಮ ಸಂಗಾತಿಯು ಅದನ್ನು ಹೊಂದಿದ್ದೀರಿ, ಮತ್ತು ನಿಮ್ಮ ಅತ್ತಿಗೆಯು ಮನುಷ್ಯನಿಗೆ ಸುಳ್ಳು ಹೇಳುತ್ತದೆ?

“ಮೊದಲು ನೀವು ಇಲ್ಲಿ ಯಾರಿಗೆ ಏನು ಬೇಕು ಎಂದು ನಿರ್ಧರಿಸಲು ನಿಮ್ಮ ಪಾಲುದಾರರೊಂದಿಗೆ ಸಂಭಾಷಣೆ ನಡೆಸಬೇಕು: ಅವರು ಅದರ ಬಗ್ಗೆ ಏನಾದರೂ ಮಾಡಲು ಬಯಸುತ್ತಾರೆಯೇ?

“ಪ್ರತಿಯೊಬ್ಬರೂ ಪರಿಸ್ಥಿತಿಯ ವಿಭಿನ್ನ ಆವೃತ್ತಿಯನ್ನು ಹೊಂದಿದ್ದಾರೆ, ಮತ್ತು ನಿಮ್ಮ ಸಂಗಾತಿಯು ನಿಮ್ಮ ಸಂಗಾತಿಗಿಂತ ಭಿನ್ನವಾಗಿರಬಹುದು,” ಲೆಮ್ಮಾ ಹೇಳಿದರು, “ಏನಾಯಿತು ಎಂಬುದನ್ನು ನೀವು ರದ್ದುಗೊಳಿಸಲು ಸಾಧ್ಯವಿಲ್ಲ, ಆದ್ದರಿಂದ ಕುಟುಂಬವನ್ನು ಮತ್ತೆ ಒಟ್ಟಿಗೆ ಸೇರಿಸುವ ಬಯಕೆ ಇದೆ, ಮತ್ತು ಅದು ನಿಮ್ಮನ್ನು ನಡೆಸಿಕೊಂಡ ರೀತಿಯಲ್ಲಿ ನೋವುಂಟುಮಾಡುತ್ತದೆಯೇ?”

ನೀವು ನನಗೆ ಹೇಳಿದ್ದರಿಂದ, ನಿಮ್ಮ ಅತ್ತಿಗೆ ತನ್ನ ಸಹೋದರನ ಬಗ್ಗೆ ಬರೆಯುವಾಗ ಹೆಚ್ಚು ಜಾಗರೂಕರಾಗಿರಬೇಕು. ನಿಮ್ಮ ಸುದೀರ್ಘ ಪತ್ರದಲ್ಲಿ ನಿಮ್ಮ ಅತ್ತಿಗೆ ಇದೆಲ್ಲದಕ್ಕೆ ಸವಾಲು ಎಂದು ಹೇಳಿದ್ದೀರಿ, ಆದರೆ ನೀವು ಯಾರಿಂದ ಹೇಳಲಿಲ್ಲ. ನೀವೆಲ್ಲರೂ ಕುಳಿತು ಇದನ್ನು ಚರ್ಚಿಸಿದ್ದರೆ, ಯೋಗ್ಯವಾದ ಮತ್ತು ಬೆಳೆದ ವಿಷಯ ಯಾವುದು ಎಂದು ನನಗೆ ಖಚಿತವಿಲ್ಲ. ಆದರೆ ನಿಮ್ಮ ಸಂಗಾತಿ ಅದನ್ನು ಮಾಡಲು ಬಯಸಬೇಕು, ಅದು ನನ್ನನ್ನು ನನ್ನ ಹಂತಕ್ಕೆ ಹಿಂತಿರುಗಿಸುತ್ತದೆ: ನಿಮ್ಮೆಲ್ಲರ ನಡುವಿನ ಸಂಬಂಧವು ಮೊದಲು ಹೇಗಿತ್ತು ಮತ್ತು ಇಲ್ಲಿ ಬೇರೆ ಏನಾದರೂ ಆಟವಾಡುತ್ತಿದೆಯೇ? ನಿಮ್ಮ ನಡುವೆ ಎಲ್ಲವೂ ಸರಿಯಾಗಿದ್ದರೆ, ನಾನು ಸಮನ್ವಯಕ್ಕೆ ಪ್ರಯತ್ನಿಸುತ್ತೇನೆ.

ಲೆಮ್ಮಾ ಸಹ ಗಮನಸೆಳೆದಿರುವಂತೆ, ನೀವು ಕೋಪಗೊಂಡಿದ್ದರೂ, ಕುಟುಂಬದ ಸ್ಥಳಾಂತರ ಮತ್ತು ಆಘಾತದ ಕುರಿತಾದ ಪುಸ್ತಕವು ಅದೇ ಹೆಚ್ಚಿನದನ್ನು ಉಂಟುಮಾಡಿದರೆ ಅದು ನಿಜವಾದ ಅವಮಾನವಾಗಿದೆ.

ಪ್ರತಿ ವಾರ, ಅನ್ನಾಲಿಸಾ ಬಾರ್ಬಿಯೆರಿ ಓದುಗರು ಸಲ್ಲಿಸಿದ ವೈಯಕ್ತಿಕ ಸಮಸ್ಯೆಯನ್ನು ನಿಭಾಯಿಸುತ್ತಾರೆ. ನೀವು ಅನ್ನಾಲಿಸಾ ಅವರಿಂದ ಸಲಹೆಯನ್ನು ಬಯಸಿದರೆ, ದಯವಿಟ್ಟು ನಿಮ್ಮ ಸಮಸ್ಯೆಯನ್ನು ಇಲ್ಲಿಗೆ ಕಳುಹಿಸಿ ask.annalisa@theguardian.com. ಅನ್ನಾಲಿಸಾ ವೈಯಕ್ತಿಕ ಪತ್ರವ್ಯವಹಾರವನ್ನು ಪ್ರವೇಶಿಸಲು ಸಾಧ್ಯವಾಗುತ್ತಿಲ್ಲ ಎಂದು ವಿಷಾದಿಸುತ್ತಾರೆ. ಸಲ್ಲಿಕೆಗಳನ್ನು ಸಲ್ಲಿಸಲಾಗಿದೆ ನಮ್ಮ ನಿಯಮಗಳು ಮತ್ತು ಷರತ್ತುಗಳು. ಅನ್ನಾಲಿಸಾ ಅವರ ಇತ್ತೀಚಿನ ಪಾಡ್‌ಕ್ಯಾಸ್ಟ್ ಸರಣಿ ಲಭ್ಯವಿದೆ ಇಲ್ಲಿ.